Сёрая помощь, эпизод первый. Скрытая сифоза

Авторы - Два Грузила. Оригинал текста расположен у них на сайте.

К больнице подъезжает труповозка. Из неё выбегают два санитара и несут носилки в Приёмное.

Грин (выходит из сортира): Что тут у нас?

Санитары (наперебой): Множественные переломы конечностей, поломаны все рёбра, сотрясение остатков мозга и полный кабздец по всему телу.

Грин (зевая): Под поезд попал?

Санитар: Примерно: послал по матери тёщу!

Грин (на бегу): быстро везём его во Вторую Травму. А почему на труповозке?

Санитар: Такие обычно не выживают.

Вторая травма.

Вокруг больного носятся Грин, Бентон и Клуня. Вокруг Клуни вертятся полуголые медсестрички.

Грин (подгоняя сестричек пендалями): К больному все, к больному!
Бентон: Блин, где этот Картер?

Грин нагибается над больным и тот внезапно его облёвывает.

Грин (злобным взглядом смотрит на себя облёванного, на больного и на часы): время смерти 9:00.

Все перестают суетиться и расходятся. Больной некоторое время хрипит, но потом его накрывают простынёй и он затихает.

Влетает Картер: Я не опоздал?
Грин: Нет, ты не успел!
Картер: Помер?
Клуня: Ещё как. Грин просто герой - он сделал всё что мог.
Картер (Бентону): Мона я потренируюсь?
Бентон: Тренируйся... блин.

Все уходят. Картер запирает двери, берёт две электрические хирургические пилы и сдергивает простыню.

Картер (запуская пилы): Ну-с, больной, на что жалуемся?
Больной (открывает глаза): а-а-а-А-А-АААА!!!

Час спустя персонал Приёмного, кроме Клуни (он на выезде) собрался перед дверями Второй Травмы. Оттуда доносится чавканье, хруст костей, визг пил и пение Картера: "О-соло-мио"!

Сестра Хейналей (шепотом): Снимал бы себе "Секретные Материалы". И чего его на медицину потянуло.
Выходит Картер: весь в кишках и крови. В руках надкусанная печень, в глазах мальчишеский задор и Нобелевская премия.

Все: Ну что?
Картер: Будет жить!


Приёмное отделение

Возле рации сидит радистка. К ней подходит Малик.

Малик: Кэт, что говорят?

Кэт (голосом диктора центрального телевидения): Внимание всем. На заводе по производству электронных самонавводящихся вибраторов имени Герца во время презентации новой модели произошел взрыв. К нам везут пятьдесят пострадавших. Характерные травмы: изнасилование от 40 до 90% поверхности тела, сотрясение мозга через ротовую полость, запоры переходящие в заторы и пробки. И у всех оргазмический шок.

Грин: это всё?
Кэт: Нет. Во второй машине выявили беременность у двенадцати женщин.
Грин: Кто у нас во второй?
Малик: Доктор Клуня! Общий хор: Этот сексуальный маньяк переимел всё отделение... больные жалуются на его домогательства... его надо изолировать... кастрировать... а думаете поможет... Он просто сексуальное животное (пауза).
Грин (В гробовой тишине плачет на плече Кэрри Уивер): Боже! Как я ему завидую!

Все окружают Грина и начинают утешать его дружескими похлопываниями, подёргиваниями и пощипываниями. Идиллию нарушает санитар, везущий первого пострадавшего.

Санитар: Хей, Керри, как твоя сестра?
Керри Уивер: Какая сестра?
Санитар: Сигурни, Сигурни-Выверни. Много чужих перемочила.

Керри (с громкими матами и размахивая костылём кидается за ним в погоню): Я тебя щас всего выверну!

Тем временем в хирургическом отделении.

Операционная. Персонал в сборе. Входит доктор Моргенштерн (поскольку никто не может выговорить его фамилию его называют доктор Морг).

Морг: Здрасте все!
Все: Здрасте Доктор Морг!

Морг подходит к операционному столу и лёгким, профессиональным движением делает надрез. Долго копается, а потом смотрит на приборы.
Морг: А почему приборы по нулям?
Ассистент: Доктор, больного еще не привезли.
Морг: Ах да, да. Это я дома очки забыл.

Одна из медсестёр падает в обморок.
Морг: Хто такая?
Ассистент: Новенькая, не привыкла ещё.
Морг: Дайте ей нашатыря (подумав). Внутривенно.

В операционную ввозят пациента.
Морг (сердито): Почему не под наркозом?
Ассистент (больному): не волнуйтесь, вас будет оперировать лучший хирург больницы доктор Морг.
Больной теряет сознание.

Морг: Хорошо привязанному больному анестезия вообще не нужна. Хы-гы-гы-гы.
Все: Ха-ха-ха, доктор Морг.
Морг: Преступаем (делает надрез и начинает копаться во внутренностях). Кстати, а что мы сегодня оперируем?

Та же медсестра опять падает в обморок.



Приёмное отделение. Первая Травма.

Грин оперирует шикарную тёлку.
Медсестра: Доктор, сердце остановилось, мы теряем её.
Грин (хватает электроды диффибрилятора): Уберите одежду.
С телки сдергивают свитер и лифчик.
Грин (бросая электроды): Какие сиськи!!!

Он запрыгивает на бабенцию и целует её взасос.
Медсестра: Доктор, что вы делаете?
Грин: Диффибрилирую!
Входит начальник отделения доктор Онспо.
Онспо: Коллега, если не хотите, чтобы вас уволили за некрофилию, лучше сначала оживите её.

Обеденный перерыв. Больничный кафетерий.

За столичным столиком сидят Бентон и Картер.
Картер (берёт менюшку): Говорят здесь всегда новое меню... (читает) Гусиная шейка матки под пикантным соусом "Кишечный", коктейль "Гинекологический", гусь в глазных яблоках, контрацептивный мармелад, на закуску канапе "бычий цепень", звучит сексуально, взбитые слизки, жареные тошнюшки, пирог "внутренности" с сюрпризом... интересно, что они могли туда положить?
Бентон: Не порть аппетит.
Картер "продолжает": ... над десерт мороженное "патологоанатом" с кусочками.
Бентон: Кусочками чего?
Картер: Догадайся. Дальше, проктологический десерт "Палец в... шоколаде". Надо будет попробовать.
Бентон: Что?
Картер: Десерт этот. Блюда дня: "Бифштекс с кровью повара", овощной суп "Физраствор" и напитки "Молочные железы" и "Потовые протоки". Что мы будем?

По коридору Приёмного идёт Грин.
Грин (бурчит под нос): Сами вы некрофилы.

К нему подъезжает бомж на инвалидной коляске.
Бомж (хватая Грина за халат): Доктор, излечите меня!
Грин (злобно): ПОШЕЛ ВОН!!!
Бомж (вскакивает с коляски и обнимает Грина): Это чудо, я снова могу ходить!
Вместе с бомжем уходит бумажник Грина.

Хирургическое отделение

Доктор Морг (отходит от стола): Всё, можно зашивать.
Ассистент: Э-э, сэр, мы удаляли аденоиды.
Морг (удивлённо): Так вот что это было? Тогда наложите жгут.

Морг подходит к кранам, из которых льётся похожая на кровь жидкость, и начинает мыть руки.
Вбегает Медсестричка: Доктор, жгут накладывать снаружи или изнутри (видит кровь и падает в обморок)?
Морг набирает жидкость в руки и брызгает её в лицо. Медсестра приходит в себя и видит отражение своего окровавленного лица в очках доктора с руками по локоть в крови.
Медсестра: А-А-А-А (убегает)!!!
Морг (её вслед): Это всего лишь ржавчина (ассистенту): Догони её и успокой.

Жена больного видит, как из операционной выбегает с окровавленным лицом медсестра, за которой бежит Ассистент.
Жена (тормозя ассистента): Скажите, что с моим мужем?
Ассистент: Спросите у доктора Морга (бежит за медсестрой) стой дура!
Жена (вслед): В морге?! (она вбегает в операционную) Где Морг?
Санитар: Сейчас там (показывает в сторону умывалки).
Жена вбегает в умывалку. Там умывает лицо Морг.
Мена (видит "окровавленного" мужика и принимает его за мужа): Дорогой, ты жив? Эй, кто-нибудь, сюда, он жив!
Вбегают санитары, кладут брыкающегося Морга на носилки и уносят. Жена приваливается к стене.

Другая операционная

Входит Бентон.
Бентон (видит окровавленного человека): Кто с ним это сделал?
Морг (отпихивая маску с наркозом): Идиоты, я доктор Морг (засыпает).
Бентон: Звоните в морг, узнайте, не пропадал ли там доктор.
Медсестра: Нет, не пропадал.
Бентон: Зовите психиатров. Где это случилось?
Санитар: В умывалке, там какая-то женщина.
Бентон: Вызывайте охрану. У нас маньячка на этаже.

Все бегут в умывалку.
В умывалке ржавая вода заливает пол. Натуральная скотобойня. Вламывается охрана и хватает Жену.
Жена: Верните мне мужа!
Бентон: Совсем сбрендила. Зовите психиатров.

Жену, Морга и пойманную медсестру в смирительных рубашках уводят психиатры.

Приёмное отделение. Вечер.

Суетливо бегают люди. Черный как смола Бентон идёт красный как рак.
Медсёстры: Ну и задал же ты психиатрам работку. Пол больницы в психи записал.

Вбегает санитар: Атас ребята, в венерологическом пожар. Сюда сифилитиков везут (за 5 секунд Приёмное вымирает).
Санитар (по инерции): Спасайтесь кто может (убегает).

Оператор Ричард Труп.
Писано со слов очевидцев.


Реклама! sorry :))


Спонсор проекта ZENON N.S.P.

[НАЗАД]